Happy的日常3
我就好像陷入了一个沼泽一样，越陷越深，又好像一个怪圈一个迷宫，里面就只有我一个人，我无数次的在这个迷宫里寻找一个能理解我或者至少可以陪陪我的人。
我在梦里自杀了很多次，但是每到最后的那一下我就会清醒过来，然后就继续痛苦，一日又一日的循环让我感到绝望和痛苦。
家人常常在旁边说着他们有多累，他们每一次在我耳边述说着自己的苦，希望我能换位思考一下他们，多多体谅一下他们，他们压根不知道，每次他们这样子跟我说的时候，就像是在告诉我:你是一个累赘！为什么你还在这里？为什么你还要给我添麻烦？你为什么不赶紧离开，给我们家减轻负担！
但是每当我想离开时，他们又会说:你这么做，有没有想过你的父母怎么想的？为什么别人可以坚持你为什么不能！你就是玻璃心！你就是想引起大人的注意！
为什么他们不能换位思考一下我，换位思考一下我每一次听他们怎么说的时候我有多难受，我还得挂着一个笑脸继续听，我不能反驳，不能挣扎，我只能眼睁睁的看着我自己在沼泽里越陷越深，在迷宫里迷路。
每一次我想找人诉苦，哪怕只是安慰我，骗我一下，敷衍我一下，我都可以，但是没有多少人会这么做，自己家里的大人只会反复的替大人找着借口，他们对待小孩的思想就好像，你不能反抗我的安排，小孩不会难过，小孩什么都不懂，他们只要学习怎么可能会累。
我在无数个夜晚，想着别人常说大人比较偏小的，但是在我这里好像一切都被快进到了我弟出生的时候，中间那一段就跟不存在一样，他们从未关心过我的感受，在我弟出来之前我从未体验过大人宠小孩，我弟出来之后我倒是在他身上看见了被大人宠的感觉。
那是我遥不可及的存在，我在六年级“生病”的那一天好像突然长大了，我懂得了很多，我努力假装乖巧听话，强迫自己去理解他们，骗自己已经是个大人了，该要会理解他们了。但是我的“病”从那一刻开始就从未好过。
我“病”的越来越厉害，我无法控制我自己的情绪，我的情绪开始大起大落，整日整日的难过充斥着我的脑袋，我无法自拔的沉浸在难过的海里。尽管我曾经挣扎过，呼救过，但是都没有回应，于是我放弃了，我开始带着笑容的面具，假装自己真的很快乐。我确实假装的很好，我骗过了所有的人包括我自己。
直到有人一定要扒开这个面具来嘲笑我，来以关心的名义在我的伤口上撒盐，我再也坚持不住了。难过的海水涌了出来，把我淹没后，向他们这群骗子一涌而出，把他们也给淹没，他们承受不住，于是重新怪罪我为什么要把面具摘下来，为什么要把伤口重新显现出来，哪怕他们知道原因，但是也不允许我对他们诉苦，倒苦水。
我被强制性断了治病的药，又被强制性带上了面具，继续假装着无事发生，但是伤口因为接触了空气，开始从内部腐烂，面具带的摇摇欲坠，我随时随地都有可能崩溃，我越来越害怕人群，害怕出门，害怕见到我的家人。
想一个人一直待在一个地方那样子就不会有人可以继续伤害我。每一次从楼上往下看，我都控制不住自己的想跳下去，每一次拿到刀，我都想向自己戳，我感觉得到我已经控制不住自己想离开的欲望。
无法控制的想法，痛苦，难过。情绪的大起大落，一下兴奋暴躁，下一秒又十分难过。我无法一直躺着坐着或者站在原地等待，我会无法控制的生气，暴躁，焦急，难过一涌而出，向我袭来。我只能努力的不出门来减少焦虑，努力多睡觉让自己不在思考，不在暴躁。
但是好像没什么用，我控制不住它们，只要我一醒过来，就会陷入无尽的焦虑暴躁难过的漩涡里，眼睁睁看着自己的情绪失控，陷入情绪大起大落的海洋，随波逐流。
